09.05.2011 в 08:13
Пишет Ногами этого Нейро, ногами!:09.05.2011 в 00:04
Пишет fuckprinc:Я его люблю. - Хорошо подумай . - Он мне нравиться. - Еще лучше думай . - Ну , он хороший друг ... - Иии... ??? - Блять, ну его нахуй
Сердце девушки никогда не бывает пусто либо влюблена, либо не может забыть.
Месяц до лета. Вся школа: "УРА, уже МААААЙ!".
9 и 11 класс : "БЛЯТЬ!!! УЖЕ МАЙ???"
читать дальшеДругие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит через весь супермаркет с диском и громким
вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот мультик?!"
Не знаю как вы, но я бы как минимум испугалась, если бы во время моей уборки в квартире за мной бегала тётя в розовом комбинезоне и орала: "спробуй ваниш".
Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.
На разгон облаков 9 мая власти Москвы потратят 50 млн рублей. Вот это я понимаю деньги на ветер!
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек ну или дать одному в морду.
- Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу. Можешь чего-нибудь посоветовать?
- Смотри новости.
- Скажи мне, что я - жирная и неуклюжая свинья!!!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку.
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!
Кошмар, в русском языке слово "пить" отвечает на все вопросы
куда? зачем? что делать?...
Когда-нибудь, когда ты потянешься поцеловать меня, я плюну тебе в рожу, сука.
Компьютер,стол,инет....И человека нет.
Два парня выбирают пиво.Выбрали пиво"Козел" .Подошли к кассе .парни-Два козла!.Продавщица- Я вижу.
Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
- Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, Вовочка, когда твоя сестра чуть не умерла?!
- Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка привлечь к себе внимание...
- Прекрати! В следующий раз она может сделать, что-нибудь более серьёзное!!
- Да, например - выбросится с порога!
Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!
И сразу Реклама:
- Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!
Гаишник останавливает машину:
- Капитан роты Козлов, ваши документы!
Водитель, обалдело:
- Капитан роты КОГО ???
Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи.
- Папа, откуда берутся слонята ?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.
Hа ypоки рисования учительница на доске нарисовала не очень понятное яблоко и говорит -дети что я нарисовала? Вовачка встает и говорит -жопy.
Учительница вся в слезах и к директоpy и говорит -там дети говорят плохие слова.
Директор заходит в класс и говорит -ах дети негодяи и жопу на доске нарисовали.
Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!
Целовать девушку в письме,тоже самое что нюхать цветок в противогазе.
Сердце девушки никогда не бывает пусто либо влюблена, либо не может забыть.
Месяц до лета. Вся школа: "УРА, уже МААААЙ!".
9 и 11 класс : "БЛЯТЬ!!! УЖЕ МАЙ???"
читать дальшеДругие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит через весь супермаркет с диском и громким
вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот мультик?!"
Не знаю как вы, но я бы как минимум испугалась, если бы во время моей уборки в квартире за мной бегала тётя в розовом комбинезоне и орала: "спробуй ваниш".
Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.
На разгон облаков 9 мая власти Москвы потратят 50 млн рублей. Вот это я понимаю деньги на ветер!
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек ну или дать одному в морду.
- Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу. Можешь чего-нибудь посоветовать?
- Смотри новости.
- Скажи мне, что я - жирная и неуклюжая свинья!!!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку.
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!
Кошмар, в русском языке слово "пить" отвечает на все вопросы
куда? зачем? что делать?...
Когда-нибудь, когда ты потянешься поцеловать меня, я плюну тебе в рожу, сука.
Компьютер,стол,инет....И человека нет.
Два парня выбирают пиво.Выбрали пиво"Козел" .Подошли к кассе .парни-Два козла!.Продавщица- Я вижу.
Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
- Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, Вовочка, когда твоя сестра чуть не умерла?!
- Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка привлечь к себе внимание...
- Прекрати! В следующий раз она может сделать, что-нибудь более серьёзное!!
- Да, например - выбросится с порога!
Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!
И сразу Реклама:
- Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!
Гаишник останавливает машину:
- Капитан роты Козлов, ваши документы!
Водитель, обалдело:
- Капитан роты КОГО ???
Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи.
- Папа, откуда берутся слонята ?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.
Hа ypоки рисования учительница на доске нарисовала не очень понятное яблоко и говорит -дети что я нарисовала? Вовачка встает и говорит -жопy.
Учительница вся в слезах и к директоpy и говорит -там дети говорят плохие слова.
Директор заходит в класс и говорит -ах дети негодяи и жопу на доске нарисовали.
Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!
Целовать девушку в письме,тоже самое что нюхать цветок в противогазе.