клятый либерал
Присаживайся мой маленький друг. Я расскажу тебе сказку о почте России полную идиотизма, хамства и глухих красноволосых бабищ. Начнём с того, что они вместо того чтобы бросить уведомление в ящик как поступают все нормальные люди, запихали его не понятно куда и в результате мама чудом нашла уведомление на полу. И Кьют отправилась на почту. Я опущу крики бедного мужчины, которого работники почты довели белого каления ибо это история о Кьют. Итак заняв очередь и выждав самые скучные полчаса в своей жизни. (Песни поп-коллектива имени "Воя и Тряски" не поднимает бодрость духа, а только желание найти радио и настроить его на более удобоваримую станцию, ну или выбросить его в окошко) Подошла очередь и...Нет, мой маленький друг, тут не будет возгласа типа: "О, чудо!" Скорее: " Эй, а где, вашу мать, шикарный сервис?!" Стоило мне отдать страшной женщине бумажку как она испарилась как кентервильское приведение с одной лишь разницей, что приведение намного милее чем она. И она пропала на добрых десять минут. За это время Кьют успела, спеть песенку двум малышам лет четырёх, договориться со стеснительной, беременной мадам, что я пропущу её вперёд и поспорить с компанией пенсионеров. И вот она появилась. И тут началась самое страшное, потому что Кьют принесли НЕ её посылку. Это красноволосое чудище пыталась МНЕ доказать, что моя посылка пришла из Казахстана. Доказывала с пеной у рта.
- Повторяю в шестой раз. Я НЕ жду посылку из Казахстана. Проверьте еще раз. Татарстан. Она вообще пришла?
- А я откуда знаю.
- Эээ? А кто должен знать?
- Господь Бог!
- О_О Это что еще за экспресс-почта? Наши ангелы доставят вам письмецо с того света, что ли?
- Хватит паясничать! Черт с вами проверю еще раз может и найду вашу проклятую посылку.
- *нараспев* А если не найдёте, я буду разговаривать с вашим начальствоом.
- Дура!
- Рада, что вы приняли факт своей интеллектуальной неполноценности.
-...
Еще через три минуты (Прогресс, однако!) Кьют получила свою вожделенную посылку и совершенно спокойно не стала платить мзду, которую с неё пытались содрать, видите ли посылка пролежала на почте больше пяти дней и за это надо платить 1 руб. Заявив, что она там пролежала по их вине, Кьют гордо удалилась.
- Повторяю в шестой раз. Я НЕ жду посылку из Казахстана. Проверьте еще раз. Татарстан. Она вообще пришла?
- А я откуда знаю.
- Эээ? А кто должен знать?
- Господь Бог!
- О_О Это что еще за экспресс-почта? Наши ангелы доставят вам письмецо с того света, что ли?
- Хватит паясничать! Черт с вами проверю еще раз может и найду вашу проклятую посылку.
- *нараспев* А если не найдёте, я буду разговаривать с вашим начальствоом.
- Дура!
- Рада, что вы приняли факт своей интеллектуальной неполноценности.
-...
Еще через три минуты (Прогресс, однако!) Кьют получила свою вожделенную посылку и совершенно спокойно не стала платить мзду, которую с неё пытались содрать, видите ли посылка пролежала на почте больше пяти дней и за это надо платить 1 руб. Заявив, что она там пролежала по их вине, Кьют гордо удалилась.
- Дура!
- Рада, что вы приняли факт своей интеллектуальной неполноценности.
А разве они не должны отдавать уведомление лично в руки?
- Дура!
- Рада, что вы приняли факт своей интеллектуальной неполноценности.
-...
я жду карточку из Москвы by "Почта России"

Оно прекрасно *__* Всё такое прям мимими *___*
И за подарок спасибо. )))
Cheyanne, насколько я знаю, они обязаны это делать, но в случае отсутствия адресата, обязаны класть уведомление в ящик, а не мимо него.
Dreaming_Master, И долго ждешь? Стоп. А что есть такие карточки?
Рада, что все нравится. И что с подарками угадила, да.
Как правило, из-под "пера" в такие моменты выходят отличные кровавые сцены и общий рейтинг произвдений - НЦ =)))
Типа атмосфера располагает?